我把虚荣和陷阱归为同类，实在是委屈虚荣了。虚荣也是一个堂堂正正、风度翩翩的贵族词，一般很少混迹于百姓群中。特别在机关事业单位，虚荣吃香得很，只要能摆出一副虚荣的架子，人们就会用城府深、有修养等溢美之词加以歌颂和赞美。上层建筑离不开虚荣，虚荣是上层建筑的脸面。

　　在上层建筑，虚荣是很体面、很受欢迎的。离开虚荣，有些人就不知道该做什么，该怎样在上层建筑的人群中走动。离开虚荣，面子上就像长出了疮疤，很不好看，也见不得人。

　　于是虚荣在上层建筑的圈子里便有了一定地位。有的理论家还说，虚荣是推进社会走向文明的动力，是规范社会行为的情感源泉。

　　其实虚荣说透了就是涂在一个人面子上的脂粉，面子大的人，拥有的虚荣就多，虚荣多的人也就越看重面子。面子和虚荣有的时候是一对孪生姐妹，一起出生，长得模样也很相似。

　　我把虚荣比作陷阱，也实在是难为虚荣了，但我又有什么办法呢？在我的生活中，它确实扮演了这样一个角色。

　　我开始热爱虚荣是从来到文化单位开始的，虚荣给我套上了一个非常漂亮的光环，我在光环的照耀下忘记了很多该做的事情。只要每天能听到一些恭维或者好听的话，虚荣就长得很茂盛，样子也很好看。我陶醉在虚荣的光芒下，尽情享受着虚荣给我带来的快乐。于是我在朋友之中也就有了一些面子，面子好看极了，诱惑了不少热爱虚荣的人。

　　可是有一天，我忽然觉得虚荣是一眼很大很大的陷阱，大得让人看不到陷阱的边缘，一种美丽几乎让人失去了想象。

　　某一天醒来，我忽然觉得原来拥有的可炫耀的资本越来越少，虚荣在一天一天地消磨我的意志和生命。因为我已经看到虚荣的花朵开始脱水，蔫蔫的样子很令人担忧。这是内心空虚给我带来的惶恐。

　　在我扔掉虚荣这个光环的时候，我的内心可能会被另外一种痛苦所淹没。我害怕这种痛苦的到来，就像害怕医生将一个大的针头插入我的肌肉，我不能忍受这种恐惧给我带来的折磨。

　　但我又有什么办法呢？身边丢弃的那几个已经发黄的荣誉证书还能让我骄傲？让我激动？让我炫耀？我能饿着肚子借一身笔挺的服装穿在身上向别人说：我很富有，我曾经很富有……这是多么滑稽的表演！

　　当我觉得我已经变成一个小丑的时候，我的内心便长出了很多杂草，这些杂草让我心烦意乱。

　　我很想从虚荣的陷阱里逃出去。

　　但我真的找不到一个让我不太尴尬的出口，我该怎么办？仅仅是修补过去那几个已经发黄的荣誉证书？还是重新回到生命的起点，用勤奋和汗水浇灌已经枯黄的智慧，让人生再度开出一些美丽的花朵？

　　可是陷阱的出口呢？

　　冷静之后，我终于找到了陷阱的出口，可我还是要问：难道虚荣仅仅是一眼陷阱，而不是一种享受？而不是一种快乐的消费？

我不想走出虚荣，我真的不想走出虚荣。如果我离开了虚荣，我还是我吗？我还是走在虚荣陷阱里的我吗？

　　虚荣离我越来越远了，可是我的面子呢？它还长在我的脸上吗？